Хочете зберегти добрі стосунки з дітьми до самої старості? Тоді слідуйте цим простим правилам

Навіть сама самодостатня і самостійна людина замислюється над тим, як зберегти добрі стосунки з дорослими дітьми та онуками. Не заради зиску у вигляді склянки води, а заради душевного спокою. Гірше не буває, якщо близькі люди ворогують чи байдужі один до одного.

У мережі жартують:

“Не треба виховувати успішну дитину. Вони потім виростають, йдуть до психотерапевта і висувають претензії. Не успішні діти потрапляють до в’язниці і оспівують матір”.

Тема насправді серйозна і хвилює багатьох. Одні батьки скаржаться, що їм не вистачає уваги, доросла дитина відокремилася і зовсім не цікавиться їхнім життям.

Інші зіткнулися із протилежною проблемою: живуть під одним дахом і мріють роз’їхатися, характерами не сходяться.

Поки не наведеш лад у цьому питанні – нічого тебе радувати не буде: ні поїздки, ні покупки, ні походи в гори та театр. Абсолютна ідилія, беззаперечне розуміння, міцна дружба між поколіннями – рідкісні випадки. І всеж? Як їх, хай не досягти, але наблизитись?

Німецький психіатр Фредерік Соломон Перлз (1893-1970) – основоположник гештальт-терапії, сам у юності воював із батьками і не визнавав їхнього авторитету. Прозріння про те, яких помилок припускаються люди у відносинах стало приходити до нього вже після отримання докторського ступеня.

Фредерік багато років присвятив вивченню розкриття людського потенціалу, взаємозв’язку голоду та агресії, особистих его-кордонів людини.

Журналіст запитав його: “Чому ми любимо своїх батьків, але іноді у нас зовсім немає бажання спілкуватися з ними та бачитися?”

Перлз відповів, що ми любимо не конкретну людину, а теплоту у відносинах з нею. Її, у свою чергу, породжують якості цієї людини або її прагнення створити міцний зв’язок із вами. Рідні, як правило, дуже схожі на характери або доповнюють один одного.

Нам здається, що ми всім серцем любимо батька чи матір, але якщо ми стикаємося з тим, що батько веде себе нав’язливо або тисне своїм авторитетом, ми не можемо йому сказати: “Зараз ти поводишся огидно, але коли ти поводишся по-іншому , ти мені подобаєшся”. Ми просто віддаляємось від нього.

В екзистенційній психіатрії використовується термін відчуження, відкидання. Але відштовхнути батька від себе назавжди ми можемо. Знову ж таки, не тому, що любимо, а тому що людині як живому організму необхідний взаємообмін з іншими системами.

– Виходить, що батькові потрібно вічно підлаштовуватись під настрої дитини, щоб їй подобатися? Йому треба змінюватись на догоду своїй дитині?

— «Добрими намірами вимощена дорога в пекло». Будь-який намір змінитись призводить до протилежного результату. Батьки та діти борються один з одним за владу. Особистість поділяється на контролюючого та контрольованого. Цей внутрішній конфлікт ніколи не припиняється.
Помилка, яку допускають багато батьків

Фредерік Перлз дійшов висновку: для того, щоб відносини в союзі “батько і дитина” були гармонійними, потрібно дотримуватися правила: дати своїй дитині “дозріти” і відпустити її.

Не відштовхувати від себе раніше, поки їй потрібна ваша допомога та підтримка, але й не тримати біля себе, не приймати за неї рішення, у той момент, коли вона уже сама здатна це робити.

Жодна природна тварина і жодна рослина не живе в умовах, які перешкоджають їх росту. Зрілість – це перехід від опори на оточуючих до опори на самого себе.

Немовля в утробі не може без підтримки матері: вона отримує від неї тепло, кисень та харчування. Але чи не зможе 30-річний чоловік прожити без її порад та наказів? Чи так потрібна 25-річній жінці ваша щоденна присутність поряд?

Дитина – не особиста власність. Це окремий індивід, якому ви повинні допомогти “дозріти”: не виштовхувати з гнізда раніше часу і не послабити його гіперопікою. Будь-яка крайність руйнує стосунки.

Фредерік Перлз склав молитву, про яку потрібно пам’ятати щоразу, коли ви спілкуєтеся зі своєю дитиною:

«Я – це Я, а Ти – це Ти. Я зайнятий своєю справою, а Ти своєю.

Я в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням, а ти не для того, щоб відповідати моїм.

Якщо ми зустрілися і порозумілися — це чудово. Якщо ні — цьому нема чим допомогти.»