Як я стала егоїсткою і почала жити

«Жити для себе» – фраза, яка лякає багатьох. Наслідки відомі: гординя, розпуста, деградація. І кудись там, прямо по слизькій доріжці … Але одного разу я зізналася собі, що моє життя часто мені не належить. Що в ньому так багато «треба» і так мало «хочу». Почуття обов’язку лежало на моїх мріях і планах кам’яною плитою, а я все намагалася видати її.
І я вирішила – досить! Набридло перетворювати свою душу і життя в смітник радіоактивних відходів. Набридло, немов боязкий прохач, човгаючи ніжкою, пояснювати, як я посміла поставити свої інтереси вище інтересів інших. Пора жити для себе. Вибирати радість, а не зубний скрегіт і самогіпноз. Жити по любові, а не на вимогу.
Так розпочався мій обурливий, асоціальний рік в режимі здорового егоїзму. «Здорового» або краще «розумного» – рятівна обмовка, завдяки якій оточуючі не відразу розпізнавали в мені відступника і порушника громадського порядку речей. Адже багато хто впевнений, спочатку  стопчи десять залізних черевиків, попрацюй важко за копійки, відчуй справжнє горе, а потім, якщо вистачить сил і здоров’я, будь ласка – живи для себе.

Але я почала без зволікань.

Один в полі

Спочатку було страшно. Ідеологічно я була не підкована, і все трималося на невиразною, але твердою впевненостю, що так буде краще. Здавалося, ніби йду самотню навколосвітню подорож на надувному банані. Не знала, чи витримає моя власна обшивка дев’ятий вал «зобов’язань», чиїхось очікувань і проекцій. Ставати ізгоєм, наклеївши на себе ярлик «егоїст», нехай навіть і розумний, зовсім не хотілося. Але я розуміла, для мене це єдиний шлях до свободи.

Мій план став для оточуючих атракціоном небаченої нахабності. Адже я вийшла з гри, в якій заборонено оскаржувати право на власне життя . Я перестала вибачатися за свої бажання і плани, виправдовуватися і відчувати себе винуватою за те, що хочу бути щасливою, спокійною і сама розпоряджатися своїм часом.

З жилетки – в скафандр
Насамперед я вирішила урочисто перекрити кран, з якого в моє життя стікали скарги, голосіння, тужливі монологи і ненависницькі тиради. Я люблю своїх родичів, обожнюю подруг, ціную колег і поважаю літніх сусідів. Але це не означає, що їх багатогодинні сповіді в стилі «як страшно жити», «все в лайні, а я в білому смокінгу» або «уяви, цей гад мені так і не передзвонив» повинні бути частиною мого життя. Я зняла з своїх дверей вивіску «Енергетичний донор. Прийом цілодобово ». І це стало актом громадянської непокори . «Як ?! Тобі не цікаві подробиці чужого сімейного життя, хвороби, нудьги або наполеонівських планів? Ти не хочеш слухати заграну пластинку подруги про її (вже вкотре) розбите серце? Відьма! Спалити її! »

Коли я м’яко, але рішуче переривала спроби звичних виливів словами: «Мені здається, ця тема не приємна ні тобі, ні мені. А розкажи краще про … », у мене від жаху завмирало серце. Думала, ось зараз посиплються образи і звинувачення в душевної черствості. Але, на диво, моя готовність слухати про хороше була сигналом це хороше згадати і почати про нього говорити. І головне, це звільнило мене саму від звички скаржитися і нити. Адже, відмовившись вислуховувати похмурі історії, мені і самій перехотілося такі історії складати і розповідати.

 

Так, я говорю вам “ні”
Потім було найскладніше. Почати користуватися неетичним, ненормативних словом «ні». Зазвичай я погоджувалася на будь-яке більш-менш реальне прохання. Сором’язливість, підкріплена страхом образити, вертіла мною як завгодно. Було ніяково руйнувати образ, який я створила в очах оточуючих. Так і билася в тенетах, які сама ж і розставила. Але варто було першому серйозному «ні» злетіти з моїх вуст, як мене було вже не зупинити. Знайомі були шоковані так, ніби я на їхніх очах проковтнула живого кролика.

Мріяла жити за принципом «драмгурток, гурток по фото, а мені ще й співати хотілося», а в реальності я весь вільний час працювала на добровільно-примусових засадах. Заміняла заступників, підміняла змінників, водила по магазинам чиїхось родичів, сиділа з дітьми своїх подруг, поки ті маринувалися в спа-салонах, вигулювала фікуси і поливала собак. З хлопчика на побігеньках можна легко дослужитися до раба на галерах. Але я сказала цій привабливій кар’єрі «ні».

Згодом я навчилася відділяти зерна від полови. Розуміти, де прохання про допомогу – реальне, а де – звичайна маніпуляція і побутовий паразитизм. Справедливе «ні» стало для мене сталевим каркасом, який не дозволяв прогинатися, мимрити і забувати про себе.

Всі вільні!

Твердження «ніхто нікому нічого не винен» звучить добре, але на практиці навряд чи реальне. Відмовитися від ролі вічного боржника, зобов’язаного поступатися і догоджати, було не так важко, як самій перестати вимагати і робити замах на свободу волі інших людей. Я готова була носити з собою англійську шпильку і колоти себе всякий раз, коли починала командувати чиїмось життям, думаючи, що я-то краще знаю.

У борговій ямі були і мої стосунки. Вони псувалися від взаємних «я тобі все, а ти мені нічого». Адже очікування і вимоги можуть зруйнувати і любов, і дружбу . Цю нерівність я вирішила, як в математиці. Прийняла умови як необхідні і достатні. Припинила випрошувати подачки для свого его і нервуватися від того, що мій коханий не грає за моїм сценарієм. Одного разу я вийшла на поле бою наших его як парламентар. Ми просиділи на кухні всю ніч, випили три літри кави, чесно поговорили про все і на ранок підписали пакт про визнання у один одного права бути собою. Ми просто втекли із запилених підмостків вічної драми. На волю.

Зараз, як тільки підступає образа, що хтось не подбав, не приділив уваги, не виконав прохання, хоча ніби як повинен, я шепочу, немов мантру: «Всі вільні!».

 

Зв’язки, а не ланцюги
Бажання визнання і страх бути відкинутим – штуки підступні. Все життя я обростала знайомими, немов в страху перед холодами накидала на себе одну ватяну ковдру за другою. І в якийсь момент відчула, що ледь можу дихати. Вони душили мене, не давали рушити з місця, заколисували, присипляли. Та й як скинути їх, адже вони такі теплі і милі. Але розумний егоїст не боїться бути соціально оголеним, не ховається від життя за спинами численних знайомих і няньок-родичів. А на питання «Скільки у тебе друзів в соцмережах?» Він спокійно відповідає: «Два». Стати кращим другом самому собі, бути собі цікавою, потрібною, надихає. Адже, по суті, ми всі самотні. Але найгірше, коли у тебе немає навіть тебе самого .

 

Простір для особистого
Чесно скажу, починаючи свій «егоцентристский» рік, я готувалася до гордої самотності в мережі і в реальності. Презирливе шипіння «егоїсссстка»  позначало зону, заражену нерозумінням. Я віддалялася від неї все далі, і звичне життя здавалася безлюдним і просторим. Але природа не терпить порожнечі. Дуже скоро мій мікрокосмос наповнився справами і людьми, яким я з радістю почала віддавати з таким трудом відвойовану себе.

Часу, врятованого від бездарних обов’язків і вампіричних відносин, зовсім не шкода для тих, кому це по-справжньому потрібно. І це не поза, і не благодійність. Це теж егоїзм. Адже я роблю це перш за все для себе і своєї душі. Підозрюю, що розумний егоїст перетворюється з часом в розумного гуманіста. Сама я лише на початку цієї еволюції.