За що матері найчастіше відчувають провину перед дітьми

Ідеальних людей не існує. Та все ж дуже часто жінки намагаються стати ідеальними матерями і постійно порівнюють себе з іншими танервуються з приводу того, що вони щось не так зробили або не так сказали. Представляємо вам список речей, за які матері найчастіше себе “гризуть”, хоча здебільшого безпричинно.

1. «Я погана мати, якщо хочу побути (поїхати відпочити) без дитини і присвятити час тільки собі».

Ідея, яка циркулює в нашій культурі і активно підживлюється – мати весь час повинна проводити з дитиною, тому що вона її сильно потребує. Всі думки хорошої матері повинні текти в одну сторону – до дитини. Мами намагаються цій ідеї відповідати, але, як правило, виходить не завжди і не дуже, що народжує безліч не найприємніших переживань, крім чомусь одного – глибокого сумніву в її (ідеї) виправданості.

Однак ця ідея виправдана лише частково. Так, маленькій дитині потрібен поруч люблячий дорослий. Але, по-перше, це необов’язково ВЕСЬ ЧАС повинна бути мама. У якісь моменти її прекрасно може замінити будь-хто близький з оточення дитини, до кого вона звикла і з ким у неї встановлені відносини прихильності. По-друге, дітям, що підросли, дуже корисно бачити, що у їхніх батьків є своє життя, ніяк з дітьми не пов’язане. Це також сприяє дорослості дитини, її поступовому розумію, що світ не завжди буде крутитися навколо неї, у інших людей є свої потреби і справи, якими вони займаються. Ну і по-третє, ви – не тільки мама, але і людина, якій – для гармонійного проживання життя – потрібно приділяти час і сили іншим важливим сферам, наприклад, відносинам з коханою людиною, родичами, друзями і взагалі оточуючими людьми, здоров’ю та саморозвитку в найширшому сенсі цього слова. Не забувайте про це. Не можу тут не процитувати слова Ю.Б. Гіппенрейтер: «Дитина по-справжньому зростає і розвивається поряд з дорослим в ті хвилини, коли дорослий сам захоплений і живе повним життям».

2. «Дитина захворіла (травмувалася), в цьому винна я, я недогледіла».

Тут ми бачимо ідею всемогутності і вселенської відповідальності: я (мама) повинна бути настільки всесильною, всюдисущою і проникливою, що буквально одним поглядом відводити від дитини будь-які напасті, я повинна передбачити всі! Плюс ідея – нереалістична, безумовно – про те, що у хороших батьків діти вже точно не хворіють,  не раняться і не страждають (дитина ж взагалі не повинна страждати).

Насправді, звичайно, життя повне найрізноманітніших подій, які ми не можемо ні передбачити, ні запобігти. Можемо тільки на них реагувати і виробляти способи ефективного опанування – будь то контакт грамотного лікаря, знання технік надання першої допомоги, вміння втішити і підтримати дитину, коли їйпогано, боляче або страшно. І тоді – через цей досвід батьківської підтримки – він поступово навчитися підтримувати себе сам (що дуже стане в нагоді йому в дорослому житті).

3. «Я мало займаюся його розвитком. Він погано вчиться – це моя вина ».

І тут нереалістична ідея всемогутності: за все, що трапляється з дитиною відповідає мати, якщо у нього щось не складається – це вона упустила і недодала! Ця ідея шкідлива, оскільки не передбачає ніяких обмежень в материнських ресурсах, ніяких кордонів в сфері батьківської відповідальності. А ці обмеження і межі неодмінно потрібно бачити: ви не в змозі все могти і відповідати за все на світі, інакше ви були б досконалим біороботом, а ви всього лише людина, жива і – як і всі ми – недосконала. Якщо ви бачите конкретні прогалини і складності у дитини, набагато більш конструктивний шлях – не витрачати енергію на переживання почуття провини, а розробити план і спрямувати зусилля на допомогу їй в подоланні цих труднощів і прогалин. В рамках своїх реальних, а не ідеалізованих можливостей, безумовно. Завжди пам’ятаючи про те, що і дитині корисно вчитися займати себе самому або звикати до думки, що навчання – це перш за все зона її відповідальності, а ви їй можете лише допомогти і підтримати, а не робити все за неї. Інакше вона не виросте самостійною і сильною.

4. «Боже мій, я завдала їй травму тим, що накричала».

Травму нам може завдати подія, яка виходить за межі нормального людського досвіду і яка настільки насичена емоційними переживаннями, що психіка їх просто не може «перетравити».Травмованими виявляються діти, які регулярно піддаються насильству (фізичному, емоційному, сексуальному), яким немає до кого прийти за розрадою і підтримкою, чиї потреби хронічно не задовольняються, хто опиняється в ситуаціях, в поодинці впоратися з якими вони просто не можуть в силу віку ( цькування в школі, наприклад) … Мамин же окрик – це цілком посильна для дитячої психіки подія. Більшість дітей з розумінням ставляться до батьківських «зривів», особливо якщо батьки, прийшовши в себе, визнають, що «вийшли з берегів» і висловлюють жаль з приводу тому, що сталося, не звинувачуючи (!) при цьому дитину. Діти бачать нас цілком живими, а не залізнимиі бездушними і приймають безумовно. Так, дитина – маленька людина, залежна від близьких дорослих і беззахисна, їй потрібно багато любові, уваги і підтримки. Але все ж не варто ставитися до неї, як до китайської вази епохи Мінь. Повірте, вона набагато міцніша.

Якщо ви зірвалися, накричали або навіть фізично впливали на дитину замість занурення в хронічну провину:

– визнайте свої почуття (біль, образу, втома, лють),

– вголос визнайте почуття дитини,  не звинувачуючи її, – замість «це ти мене довів!» скажіть, наприклад, «тобі було страшно» або «ти відчував (ла) себе незрозумілим (ою)» (в залежності від ситуації),

– висловіть жаль з приводу того, що сталося ( «я дуже шкодую про те, що сталося між нами»),

– поспівчувайте дитині і собі, відновіть контакт ( «розцілуймося, я тебе дуже люблю»).

5. «Я йду на роботу, а дитина недоотримує материнської любові. Няня їй ближче, ніж я ».

Це не так. Місце улюбленої і люблячої мами в серці дитини ніхто зайняти не може. Для дитини на світі немає нікого краще за вас. Це як би даність. Якщо ви працюєте, приділяйте своєму скарбу стільки вільного часу, скільки є, при цьому віддавайтеся їй повністю. Надсилайте сигнали про її цінність і значущість, цілуйте, гладьте, грайтесь, проявляйте щирий інтерес до справ дитини, дивіться їй в очі, відбивайте емоційні стани, визнайте їх, будьте присутніми «тут і зараз»: «який / яка ти сьогодні? як пройшов твій день? що було для тебе важливо? » Тоді у вас не буде відчуття, що ви щось втрачаєте, і все буде добре.

І пам’ятайте, якщо ви намагаєтеся все встигнути і не встигаєте, це нормально. Чогось не вміти, з чимось не справлятися – нормально. Якщо ви ввечері падаєте від утоми і ваше життя зовсім не схоже на відретушовані фоточки з інстаграма – це теж нормально. Ви жива. І ви чудова. Кожна мама, якою рухає потреба в турботі, захисті і охороні свого дитя – чудова. І якщо ви не зробили їй адвент-календар на Новий рік або затрималися на роботі, доробляючи палаючий проект, в цьому немає нічого страшного. Ніякої травми, як ми з вами знаємо, дитині це не завдасть.

6. Ми розлучилися з чоловіком, я не зберегла сім’ю і позбавила дитину батька.

Стоп, стоп, стоп – ми вже говорили, що корисно бачити межі своєї відповідальності. Відносини двох дорослих людей – це завжди зусилля обох. У вас – 50% відповідальності, у батька дитини – свої 50%.Не завжди подружні стосунки вдається зберегти, на це є свої вагомі причини. Більш того, розлучення можливе лише між чоловіком і дружиною, але не між батьками. Ви назавжди залишаєтеся мамою і татом своїм дітям, батька вони не позбавляються! І всім буде краще, якщо в питаннях їх виховання ви зможете домовлятися і станете союзниками. Щасливі діти виростають не у тих батьків, які живуть під одним дахом, а у тих, які самі щасливі. Тому шукайте себе, своє щастя, тоді ви зможете на власному прикладі показати дитині: що б не трапилося в житті, це можна пережити, винести уроки і жити далі.

Ірина Чеснова ,
психолог, член Товариства сімейних
консультантів і психотерапевтів