Як не стати жертвою людини, у якої завжди все погано
Одні люди випромінюють оптимізм, а інші постійно ниють і скаржаться на життя. Чому деяких з нас ці нещасні притягують як магніт, хоча після спілкування з ними ми відчуваємо себе немов вичавлений лимон? Ми мимоволі втягуємося в проблему цієї людини і навіть відчуваємо почуття провини за те, що у нас все добре. Пояснює психолог.
Особливо важко встояти, коли скаржиться і страждає близька людина. Від ниючого колеги можна піти в сусідній кабінет або додому – а як і куди підеш від чоловіка, півроку тому «несправедливо звільненого»? У таких людей завжди винні обставини: інтриги колег, заздрісні сусіди, жадібні батьки, нещасна любов, шкідливі начальники, курс валюти і бездарний уряд. Тобто всі, крім них самих.
«Тобі добре: у тебе чоловік турботливий, діти слухняні. А у мене і чоловік п’яниця, і син телепень », – щоразу нарікає подруга. Ви навіть не встигаєте нагадати їй, що вона вийшла заміж за першого красеня факультету, якому всі пророкували безбідне майбутнє, як вона обрушує на вас нову порцію свого безпросвітного сьогодення. Вам більше не хочеться ділитися з нею власними успіхами на роботі і розповідати про черговий подарунок чоловіка – навіщо людину засмучувати.
Замість цього ви з азартом підшукуєте варіанти вирішення її проблем, але на всі пропозиції вона незмінно відповідає: «Я це вже пробувала», «Це не спрацює», «Тобі легко говорити …» Якщо ви рветеся в бій, щоб врятувати іншого, якому «пощастило менше», знайте: ви потрапили в пастку професійної жертви
Подібні випадки прекрасно ілюструють моделі поведінки в рамках так званого Трикутника Карпмана . Всім нам властиво займати одну з трьох основних ролей: хижака, жертви і рятувальника. Суспільство, начальники, життя стають хижаками. Жертва, як правило, маніпулює за допомогою почуття провини і сорому. Хіба ви можете радіти життю, коли хтось поруч страждає? Що залишається робити? Рятувати! Небезпека трикутника в тому, що часто «актори» міняються ролями. Рятувальник стає жертвою, жертва -хижаком, а хижак – жертвою. Після чергової перестановки почуття сорому і провини накривають всіх учасників з новою силою. І вийти з гри стає ще складніше.
Вихід з «трикутника» все погано
«Перше, що необхідно зробити« рятівнику », – зізнатися в тому, що ви втягнуті в чужу гру, – пояснює сімейний терапевт Марія Дьячкова. – І що ці відносини болючі і залежні. Залежність легко переплутати з близькістю, адже грань між ними тендітна. Бажання близькості – абсолютно нормальна потреба для кожного з нас. Нам важливі надійні відносини з людиною, з якою можна поділитися, якій хочеться довіряти. При цьому в здорових відносинах у кожної сторони є свої бажання і цілі, що вимагають достатньої свободи для їх реалізації ».
У залежних відносинах грань між партнерами стирається, усвідомлювати свої бажання стає все складніше. Партнери не ризикують робити хоч щось для себе, боячись поранити іншого або спровокувати його відхід. Страх втратити партнера або друга часто змушує нас закривати очі на його вчинки, терпіти образу, сором і приниження. При цьому сил змінити такий формат відносин у нас просто немає. Ніхто не може відповідати за іншу людину, як не може і перебувати всередині її тіла і переживати її досвід
«Зупиняйте себе щоразу, коли прагнете спокутувати почуття провини і сорому, – радить Марія Дьячкова. – Ставте собі питання: навіщо я це роблю? Що я отримую в такому спілкуванні? Можливо почуття потрібності і важливості? Але чи не занадто дорогою ціною? Різниця між виною і відповідальністю за те, що відбувається в житті величезна.
Визнавати вину – значить усвідомлювати себе джерелом бід і страждань іншого. Бути відповідальним – усвідомлювати себе джерелом впливу на ситуацію. Ніхто не може відповідати за іншу людину (якщо тільки це не ваша неповнолітня дитина), як не може і перебувати всередині його тіла і переживати його досвід ».