«Як не лупити, якщо інакше не розуміє?» Психолог про те, чому ми насправді караємо дітей

Є тисячі посібників про те, як правильно поводитися з «неслухняною» дитиною, як не зірватися на крик і ляпас, як виховувати дітей без застосування погроз фізичною розправою.

Більшість з них зводяться до того, що батькам потрібно багато і шанобливо говорити з дітьми, прислухатися до їхніх бажань, встановлювати вдомы загальні для всіх правила і неухильно їх дотримуватися всією сім’єю. Чому це не завжди працює і що ж робити – розповідає психолог Юлія Костюк.

Мами і тати, потрапляючи під вплив просвітницького руху «виховання без фізичних покарань», приймають рішення слідувати рекомендаціям професіоналів. І через деякий час до свого жаху знову виявляють себе стоячими посеред квартири з ременем в руках. Почуття провини не змушує себе чекати. Агресивний випад в сторону дитини зупинений, але не знешкоджений: тепер він спрямований проти себе самого

Або інша історія. Пробував пояснювати, умовляти, доводити … вимотав, ляснув по дупі – і комп’ютер відразу вимкнений, щоденник заповнений, кімната прибрана. І в цей момент в голові батька з’являється логічний висновок: «Я зробив все, що міг, просто з  моєю  дитиною можна  тільки  так. Як його не бити, якщо він по-іншому не розуміє! »

Або ще такий варіант:”Психологи дають погані поради. Вони не працюють”.

Виходить, що ситуація безвихідна: або знайти підходяще пояснення для застосування сили до дитини, або «топити» себе в почутті провини і батьківської неспроможності, страждаючи від того, що в черговий раз не стримався …

Насправді велика частина посібників для допомоги батькам містить якісні, вивірені часом і дослідженнями рекомендації. Використовуючи їх, практично кожен зможе порозумітися з дитиною. Але є одна проблема…

І полягає вона в тому, що у батьків немає ресурсу (часового, але частіше емоційного) на те, щоб виконувати будь-які приписи.

Цілий день на роботі, напружена ситуація з партнером, скандал з сусідами, нестача грошей, проблеми зі здоров’ям … Будь-яка з цих проблем, кожна окремо, а тим більше все разом, вимотує і забирає сили.

Найчастіше мама і тато вступають в контакт з, наприклад, дитиною-школярем або вранці, або ввечері. Вранці – це в кращому випадку швидкий спільний сніданок, ввечері – традиційні «як -справи-в-школі» та «що-отримав-з-математики» між домашніми справами і вирішенням побутових проблем.

Найчастіше сучасна людина вибудовує своє життя так, що у нього просто не залишається сил і часу на власних дітей. На жаль, пріоритети розставлені в такому порядку, що формування довірчих відносин з власною дитиною виявляється в самому низу за ступенем важливості …

А саме це основа гармонійних взаємин «мама – дитина» і «тато – дитина». Адже якщо між батьками і дитиною саме такий зв’язок, то шльопанням, ремню, образам просто не залишається місця … Це складна емоційна робота, що вимагає певного внутрішнього стану, – вибудовувати довіру, тим більше, коли мова йде про власних дітей.

Хочеться звернути увагу на те, що погратись з дитиною, сходити з нею в дитячий центр або кіно, поговорити про його справи і проблеми – це добре. Але це не те ж саме, що будувати довірчі відносини.

Довіра між батьками і дітьми – це коли дитина знає, що можна розповісти мамі чи татові що завгодно і отримати підтримку, а не порцію осуду або моралей. Коли вона знає, що її не образять, не зроблять боляче ні морально, ні фізично. І навіть якщо раптом скривдять, то визнають помилку і вибачаться. Коли вона вірить, що тато і мама – найнадійніший в цьому світі тил, потужний оплот, острівець безпеки.

Довіра народжується тільки у взаємодії. Тільки якщо батьки навчаться бути емоційно доступними для своїх дітей, звертатися до почуттів дитини, розуміти кордони, тільки тоді народиться міцна і взаємна довіра.

Щоб краще зрозуміти, як це здійснити на практиці, можна навести приклади.

Замість питань «Що ти сьогодні в школі їв?», «Чому ти знову не зробив урок?», «А хто почав цю сварку?» Можна спробувати запитати: «Як ти себе відчував в школі?», «Ти був засмучений? Розкажеш мені про це? Або ти не хочеш зараз про це говорити? »,« Про що ти сьогодні думав найчастіше? »,« Яке у тебе настрій? »,« Чого б тобі зараз хотілося? ».

Важливо: якщо дитина не звикла до таких питань, перший час їй буде непросто знайти на них відповіді. Знадобиться певний час і, можливо, підказка дорослого, як на них можна відповідати.

А тепер, якщо уявити собі всі ці розмови по душам: чи можна вмістити їх в проміжки між поїданням вечері і листуванням в соцмережах? .. Чи можна вести їх, якщо в голові зрада чоловіка або сварка з дружиною? Або якщо всі думки про те, де ще заробити на погашення кредитів? Або коли сильно хворіє свекруха? Або коли колега підсиділа і отримала підвищення? ..

Так, сучасний світ вимагає, щоб людина викладалася на роботі. А «дорослі» проблеми боляче ранять і не дають можливості відволіктися від власних переживань і страхів. І тим не менше, варто задуматися про те, що відносини з власною дитиною не менш важливі, ніж, наприклад, гроші, зароблені на її обіди і гаджети. А в якісь моменти все ж набагато важливіше …

Якщо батьки організовують своє життя таким чином, щоб не зливати всю свою енергію виключно на робочі і особисті проблеми, у них з’явиться можливість знайти ресурси для спокійного, гармонійного виховання дітей. І тоді вистачить сил на довгі роз’яснення і відповіді на всі питання, а потиличники, стусани і смикання назавжди зникнуть з відносин між найріднішими людьми.

Щоб почати цю реорганізацію у своєму житті, можна поставити собі одне просте запитання: що в моєму житті для мене є найважливішим?

Чесна і щира відповідь на нього дасть точний напрям, на що звернути більше уваги, а що починати все-таки дозувати і обмежувати.