Шість ознак того, що вам не потрібно втручатися в чужу сварку

Втручатися у особистий конфлікт небезпечно. Ось тому навіть добра і відповідальна людина сумнівається, коли її втягують у вирву особистого конфлікту між рідними та близькими людьми. Закликають допомогти, висловити свою думку, підтримати, визначити правого та винного…

Якщо нічиєму життю небезпека не загрожує, краще не втручатися. Це знають ті, хто постраждав після свого доброго втручання. Став згодом для обох сторін конфлікту ворогом номер один.

Ви втрутилися і виявилися винними? Не засмучуйтесь. У цю пастку потрапляв і психолог Ялом, який знайшов та покликав на прийом коханця однієї жінки. І з чоловіком цієї жінки теж спілкувався. Від чоловіка існування коханця приховав. І цього коханця, що покинув даму, розпитував про причини розриву. Жінка важко переживала розрив і психолога попросила допомогти.

Навіть розумного психолога втягнули в особисту сварку та зраду. А в житті таке часто-густо. Спершу вам повіряють таємниці. Потім скаржаться на близьких. Розписують їхню поведінку в чорних фарбах. А потім близьким передають те, що ви нібито сказали. Від вашого обличчя чинять тиск і маніпулюють. А якщо ви справді щось сказали та втрутилися, наслідки будуть найнеприємнішими.

Лікар Лаун теж втручався. І йому вдавалося захистити пацієнта від нападів злих родичів. Але був і інший випадок, коли лікар повірив словам скривдженої людини, котра гаряче розписувала свою образу.

Пацієнта-“сердечника” кривдив родич. Це була явна несправедливість, хворий розповідав і страждав! Йшлося про гроші. Лікар завжди намагався врятувати пацієнта будь-якими способами. І цього разу написав листа противному родичу. І помилився.

Бо згодом рідні помирилися. Поділили гроші, так би мовити. І пацієнт навіть не згадав свого гніву і про те, в чому він чоловіка сестри звинувачував. Лікар ще легко відбувся. Зазвичай винним роблять того, хто втрутився.

Подруга слухала сумні скарги, а потім приїхала додому до страждальниці та її чоловікові все висловила. Як він може так ображати свою дружину?

І що? Тепер подругу на поріг не пускають це щасливе подружжя. Крики та сварки продовжуються, але для них це нормально. Залишилося лише знайти нового глядача, якому можна все розповідати.

Молода дружина скаржилася мамі на чоловіка. Мама переживала, казала, що якщо так все погано, треба розлучитися! Дочка передавала мамині слова чоловікові. “Мама сказала, що треба розлучитися!”. Про свої скарги дочка замовчувала, звісно. І зять не злюбив тещу, яка слова поганого про нього не сказала.

Люди ділять майно, яке до вас не має відношення. Близькі люди розповідають один про одного різні огидні історії. Звинувачують та шукають співчуття. Сусідка вдається і розповідає, що чоловік її ображає. Колега постійно скаржиться на користь та грубість своєї дружини та тещі. Доросла дочка скаржиться на деспотичну маму, яка контролює її. І начебто треба висловити свою думку та втрутитися.

Але є ознаки, які вказують: винним залишитеся саме ви. Звичайно, йдеться про дорослих дієздатних людей.

1. Сварки відбуваються регулярно. І завжди закінчуються примиренням. Все повертається на свої кола.

2. Потерпілий нічого не робить. Він погрожує, обіцяє різні кари тому, хто його образив. Але не звертається нікуди. І не йде. А коли йде, то швидко повертається до того, кому загрожував карами.

3. Потерпілий передає ваші слова іншим учасникам конфлікту, перевертаючи зміст та утрируючи. “А ось Наталка сказала, що тобі місце в божевільні. І мені треба з тобою розлучитися!”.

4. Ви знаходитесь у рівних відносинах з усіма учасниками конфлікту. Ви друг сім’ї. Ви з усіма дружили. А тепер люди почали ділити нажите майно, почали ворогувати, – причина конфлікту матеріальна. І треба вирішувати питання юридично без участі інших осіб. Але вас завзято втягують.

5.Ви не знаєте точної картини того, що відбувається. Вам розповідають не повну правду, ви вже ловили людину на протиріччях. І людина завзято бажає включити вас у сварку, як бойового слона. Спеціально намагається викликати у вас гнів та зіграти на ваших шляхетних почуттях. Це така ознака.

6. Вами маніпулюють. У вас штучно намагаються викликати гнів, роздратування, змусити вас зателефонувати, написати, облаяти та пригрозити тим, хто викликав невдоволення людини.

Найкраще порадити звернутися до юристів та медіаторів. Є така професія. Це стороння людина, яка примиряє сторони. Вирішує конфлікт по можливості.

Але це саме стороння людина, яка не зацікавлена ​​і не пов’язана емоційними та особистими зв’язками з тими, хто посварився. Або можна порадити звернутися до психотерапевта. Причина може бути пов’язана з особистими особливостями того, хто страждає та втягує вас у сварку.

Якщо немає загрози здоров’ю та життю, якщо у вашому домі не шукає порятунку той, кому загрожує небезпека, краще не втручатися. Самі не помітите, як забруднете в чужому конфлікті. А потім вас звинуватить і зненавидять.

Нехай дорослі люди свої конфлікти вирішують самостійно, якщо йдеться про близьких. І залучають третіх осіб, які ніяк не пов’язані емоційно з проблемою. Психологів, медіаторів, юристів. І краще сказати про це швидше, поки ви не виявили, що берете участь у боротьбі, яка вас взагалі не стосується. І нажили ворогів на рівному місці. Або стали ізгоєм у домі тих, хто вам дорогий.

За рекомендацію звернутися до фахівця вас також можуть не злюбити. Але це краще, ніж стати ворогом для всіх учасників конфлікту…