Чому не варто вирішувати чужі проблеми

У кожного з нас є певне коло близьких людей, з якими ми підтримуємо близькі стосунки, це наші рідні, друзі, колеги… Коли така людина потрапляє в складну ситуацію – нам неодмінно хочеться їй допомогти. Ми намагаємось якщо не своїми вчинками, то хоч порадою допомогти близькій людині.

Часто ми робимо все від нас залежне, а в результаті ми витрачаємо незрозуміло куди наші сили та енергію і, в кращому випадку, подяку того, кому прийшли на допомогу.

Чому так відбувається?

На жаль, ми самі провокуємо ці події. Саме тим, що намагаємося допомогти. Насправді, це діє на шкоду, причому обом сторонам. Коли ми видаємо ці кредити – ми, з найдобріших спонук, позбавляємо людину сили цією своєю підтримкою. При будь-якому кредитуванні людина залишається нашим боржником. Ми його підсаджуємо на себе – частково або повністю, людина стає нам зобов’язаною. Іноді неусвідомлено ми підміняємо його успіхи своїми.

 

Як часто ми дозволяємо собі перебивати один одного?

Іноді жінка в компанії перебиває чоловіка, публічно поправляє, дає поради – це публічні прояви неповаги.

Мова – це енергія. Перебити когось – перебити потік енергії. Коли жінка публічно поправляє або перебиває свого чоловіка – вона знижує його статус і знецінює його. Це удари по його соціальної значущості. Таким чином, жінка бореться за владу. І все це – на шкоду силі обох партнерів і відчуттям близькості між ними.

Чоловік, перебиваючи жінку – проявляє влада. Таким чином він намагається структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок.

Як часто ми міняємо траєкторію руху дитини?

Наприклад, біжить дитина у своїх дитячих справах – їй добре і безпечно. Дорослі часто вклинюються в траєкторію руху малюка, не дочекавшись, коли дитина завершить свій рух.

Коли дитина зайнята чимось ігровим, вона на відміну від дорослих, цілком занурена в завдання. Можна порівняти це з глибоким зануренням в праву півкулю. Коли дитину швидко підіймають з глибини – це загрожує перевантаженням, істерикою і втратою довіри.

Психологи, які працюють з тілом – багато працюють з незавершеними рухами.

Коли ми, з якихось причин, перериваємо рух – утворюється блок на багатьох рівнях і з нього виростають багато симптомів. Коли ми змінюємо траєкторію руху дитини – ми крадемо його силу. Все це – неповага, яка залишає в дитині відчуття «Я вплинути ні на що не можу!»

Коли ми втручаємося зі своїми порадами  і робимо за людину те, що вона в змозі зробити сама – це не допомога – це інвалідизація. І це не любов – це підкуп і спроба довести собі самому свою значущість.

Той, у кого є проблема, може її нести, причому, тільки він один. Якщо інший хоче нести її за нього, то робить того, хто може вирішити свою проблему, слабким. Берт Хелленгер

Коли ми перестаємо бути «добренькими» стосовно себе та інших – натовп в нашому оточенні стає меншим, а чесності, поваги та сили стає більше.